拖了小登不知道几个月的鲜花（）拖了小登不知道几个月的鲜花，真谢罪了（）
算来上高三也五个月了，只能说回归whk，或者说回归一个正常的，普通人过的生活后，我也变了很多吧
参加了两次月考，以及最近的T8联考，成绩都不理想，相对其他学科更上手的数学因为缺乏练习错的一塌糊涂，物理其实还行，难绷的是你校物理老师太拉胯了，于是彻底放弃听课，开始自学
嗯，自从开始自学物理后，物理都好起来了呢
剩下四科感觉，只能说都不擅长，考出来也是垫底
还是不懂语文作文到底怎么提炼出真正该写的东西。。。尽管做了很多努力，让语文前半张卷子的分提了一些了，但还是没太大变化啊
一诊要来了，班主任说目标是620，哈，感觉有点不可能了吧，或者说以目前这样的安排来说，不太可能啊
不过后面会针对一诊有专门的安排来着，没经历过，咱也不懂
自从回归whk后还是发生了好多好多事啊，不过也是，五个月了，差不多半年，肯定会发生很多事的吧
大概最大的影响可能是心态的变化吧，其实说不上是变好还是变坏，也许同OI时期最大的区别就是，当时也许还会时不时释放低气压，现在已经几乎完全不会了
每天好像都在笑，拼命的大笑，会说的话，开的玩笑也越来越像什么8u
感觉自从上了高三，大家会说的话也越来越逆天，也就是极端了啊！不排除学whk的同学一直都这样，只是我没怎么呆着这里罢了的可能性
不过我确实以前不会说的逆天话现在也会说，虽然以前也挺抽象的，但还是没现在这么抽象（）
上一次哭应该是刚回来whk没多久的时候了，好像是暑假的上强基课的那几天吗
因为挚友当时放假去了，整个寝室就我一个人，而且那几天食堂也没饭，吃饭只能点外卖，总之还挺麻烦的
好像当时的活动范围就局限于教学楼和寝室，而教学楼和寝室几乎是连着的，所以几乎没有在室外呆着的时间
总之可能是没人聊天+强基课太难了还必须得听导致很烦躁，那几天确实过的晕乎乎的
后面大概是真的直视了这个问题，无论是哭泣，还是向他人寻求安慰、诉苦，最终都没有任何用处，连基本的情绪价值也得不到，只要和网友这种保持一定距离的人聊天可能会有点用
是啊，人能依靠，能倚仗的永远只有自己，登上舞台之后，能相信的也就只有自己
话说回来现在还称挚友为挚友可能不妥当了，毕竟已经结束了呼
大概说到底还是我性格的原因吧，我好不容易把自己矫正到了一个可以面对现实的状态，而这个状态下不太能做到调动我的情绪中枢，也自然无法与真实世界中身边的人共鸣
加之我应当也是挚友的一个压力源，毕竟竞赛有成绩，回来就在年级最好的班
总之从我的视角，怎么来看，我对挚友是个压力源，而我为了活下去没办法做到和挚友共情，也就让我越来越难以忍受挚友的低气压，于是自然而然就好聚好散了
大概我确实是个非常以自我为中心的人，但人活在世，不为自己为啥
何况虽说我确实认为自己是个非常自我的人，也许除了交友方面，其他方面能担起我现在需要承担的责任的人少之又少吧
唉我大概这辈子都学不会交友了吧，不过自己一个人过也挺好的，真的好奇人怎么能在没有法律约束的家以外的地方，找到一个可以一直呆在身边相伴一生的人的
感觉谈恋爱更是神奇了，说来班上高三后冒出几个和外班妹子谈恋爱的男生，感觉很神秘
感觉真是越是面对现实，脑子里就越是想起mygo里飞鸟山之战saki对soyo说的“你能承担起别人的人生吗”这句话啊
大概我现在最痛苦的源头也就是做不到为自己而活了吧
如果真的扪心自问想干什么，在排除一切以生存、荣誉必要的东西后，我真的想当的应当只是一个艺术创作者吧，也许我依旧会对理科感兴趣，但说实话，我对科学的热爱远远达不到我对艺术的热爱
我仍然热爱这绘画，音乐，文字
可显然我不可能以艺术为主职的，只靠这个我养不活自己和家人
突然想起室友提过的，cq某个中学的竞赛生，升高中的时候被挖挖机挖走了，挖挖机给了那个孩子几百万，然后正好那个孩子家里正处于破产时期，于是ta成功让ta家东山再起
说实话听着挺有龙王归来的风味的，有点难蚌
但如果我能够在初中足够优秀，得到橄榄枝，虽然我一直清楚xf比起那些学校，压力已经够小了，而且更有保障，我大概也会选择接过橄榄枝吧，即使我并不想这样，但我大抵确实，如此努力学习的一大动力就是赚钱，然后减轻家里的压力
不过也许好在我不够优秀，不用面临如此痛苦的抉择
更何况某种意义上来说，如果孩子小小年纪就靠升学弥补了家里的漏洞，大抵从我的亲身经历来看，家长很可能会不长教训，然后发生一些不好说的事
感觉可以类比于赌徒？
扯远了，扯回现在，近一两个月刚搬了家，原来的房子其实我很喜欢，我的猫也很喜欢，但如果卖掉的话家里会减轻很多负担，于是也只能强颜欢笑告诉家长我都可以，无所谓的
搬了家后家长也总是在耳边念叨现在这样她觉得更舒适，这下真的what can i say了，我什么也没说，没肯定也不否定，毕竟我内心深持否定态度，但我不能让家长再感到压力，至少不能让他们担心我
其实我很讨厌住在类似公寓的小区里，感觉很吵闹，而且居民素质普遍较低，主要是体现在抽烟的人太多了，而且小孩子也吵的我耳朵疼
搬家后最近出太阳，我才突然意识到，原来房子里是晒不到太阳的，我想让我的猫晒太阳，但房子里晒不到太阳，我也没办法带他们出门
大概我最对不起的就是他们了，我想要让他们幸福，可现在确连晒太阳或者有足够的运动空间，可以睡在我的床上都做不到
搬了家后家长总想让我出去走走，认识一下周围，但我确实不想出门，每周半天的假期，做完作业就少了一半，每天周六回家吃晚饭都是十点十一点的事了，吃完基本就睡觉了
前阵子还能用剩下的一个上午随意画画，现在家长说要一诊了周末回去也要学一会，她说的想当委婉，也确实是实话，但阻止我创作和往我的灵魂上撒盐大致也没什么区别
虽然我挺害怕蜗牛的，但大概用蜗牛来形容我自己的状态再合适不过了
感觉周围人都把我的灵魂从壳里拽出来，然后撒盐，我只能感受着细胞失水的疼痛，但无力反抗
现在每天在学校，晚上十一点放学后回寝室就是画画，虽然画不了多少，而且作业也很多，回来可能还要补作业，背书，复习，刷题
唯一值得庆幸的是经过高中两年半的服从性测试，家长现在完全允许我在班主任明确表示必须要交手机的情况下允许我留着手机了
高三真不是给人过的啊，我想过摆烂，但摆烂后家人怎么办？我的未来又怎么办？
而且最近处于一个半摆不摆的状态，月考考的也很差，班主任也上压力，然后勉强打起精神来了一周，但感觉还是做不到全身心的投入
真的全身心的投入的话，我还是我吗？我的灵魂该放在哪里？我的理想该放在哪里？我的幸福又该去哪里找？
我已经放弃在现实寻找我的幸福里，大概我给自己定义的现实中的幸福就是让家人幸福吧
我把一切都托付给艺术创作，我会迷恋上一个角色，我会为她创作无数故事，我也会购买其他人为她创作的故事，我从她身上感受到了无数的情绪，也获得了幸福，这就够了
但如果让我全身心投入whk，就等同于剥夺了我存活的原因吧，那样和行尸走肉也差不多了，我还是不愿意放弃自我
做到现在的份上已经很不容易了，我强迫自己乐观开朗了五个月，现在终于能比较自然的表演了，有时候看到朋友沮丧的样子，明明这个人以前相比我来说是十分阳光明媚的存在，如今我看到别人这种哪怕只是短暂的沮丧也会心生烦躁
现在哪怕面临再差的成绩和压力也不会再向外释放低气压了，虽然现在写的文字应当很是低沉，但这也是我唯一说话的地方了吧
我想我至始至终，想在现实找到一个永远不会抛弃我，也永远能背负起我的痛苦的存在，但既然连家人都做不到，其他人怎么可能做到
于是我试图扮演这样的角色，可发现我在扮演时根本做不到安慰和共情，于是也只是演出了一个不伦不类的模样
不过也许对周围人来说，也总比以前只会狼狈的哭着嘶吼着求救的模样好
我想我不可能成为故事中有人兜底，有人依靠的孩子，也做不到成为那个能保护所有人，永远温暖的勇者
哪怕我能从我喜爱的角色身上懂得如何成为一个不完美的勇者，但我无法在现实中运用它
哪怕创作中的设定再难以生存，人有多可怕，但创作中的世界，小队成员间坚不可摧的关系我始终无法在现实中找到一点苗头，除了这由血缘及法律绑定的亲情
也许一切从小时就有所苗头吧，小时候似乎也是从动画片中学习，学习文字，学习知识，学习感情，然后用学来的东西在现实中运用，再拟合现实中和脑中世界一样的部分
这确实也说明，大概我的世界从一开始就是扎根于创作出的虚拟世界中的
总之至今为止我也算是彻底弄懂了这一点，那么就把现实当做苦行僧一般的修炼吧，只是勇者的一场试炼罢了
说来上了高三，感觉文学素养也还是没什么提升啊，也许要归功于我不怎么爱看文学著作吧
我看的创作内容实际上大部分还是基于二次元，说实在的，我认为好的剧情之类的，传递给人的东西不比文学著作少，而且二次元的东西更能让我品味到其中的情感，而这更是我赖以生存的养料
但真要说文学性，肯定还是文学著作最为好，它带给人的启示也好，思考也好，都是极为优秀的，但唯一的缺点大概就是，它是实实在在根植于现实的
当然，二次元的创作也是根植于现实的，但依旧还是不同，也许是世界观的不同，也许是其他的，总之不管怎样，我都认为比现实所处的世界美味
回到高三，感觉开的玩笑很多离不开黄色内容啊，感觉现在人这么逆天多少有点文化上对性方面的压抑，然后导致很多人都两极分化
一类感觉是过于开放的，一类大概是超级萎靡的
感觉有个很有趣的事大概就是，当大家在开黄色玩笑时，有的人“wc这原来是真实吗”，有的人“wc这原来不是日常吗”
感觉我大概处于一个接受度超高但自身超级萎靡的状态，感觉别人干啥我脑子里转一圈跑出来的结果都是，挺合理的
人机说是
班上谈恋爱的bro对于我这种乐子人来说，那简直是天大的乐子，特别是这段感情的起因越是招笑，就越是乐子
大概简述就是bro在知道一个人是女同的情况下，就是不相信人家是，于是坠了三年，然后最近心灰意冷，恰好这时有个妹子对bro流露好感，于是好上了
感觉最难绷的还是两人真的跟啥旮旯给木一样，天天送礼物刷好感度，一周下来花几大百，哎我去，不要的钱可以捐赠给我
总之如你所见，这真的很乐，更多细节懒得披露了，大概感觉两个都有点炫耀的性质在谈，但又很矫情，担心对方不是真感情
我现在只想知道啥时候能分，无趣，我要看到血流成河